TIP: Hoe vraag ik de ander om samen een mediationtraject te starten?

Wellicht denk je er zelf al langer aan om het conflict op te lossen doormiddel van een mediationtraject maar heb je geen idee hoe de ander daarop gaat reageren en weet je niet goed hoe je de eerste stap moet zetten. In dit artikel geef ik je tips wat de do’s en dont’s zijn. Wat de belangrijkste tip is? “Nee heb je, Ja kan je krijgen.” Dit kan alleen als je het vraagt! Maar doe het wel doordacht.

Tip 1 “Ben ik geschikt voor mediation?”

Stel jezelf de volgende vragen voordat je de andere partij een voorstel voor mediation doet:

Is het mijn intentie om het conflict op te lossen?
Sta ik ervoor open om echt naar de ander te luisteren?
Weet ik dat ik niet op alle punten mijn zin zal krijgen en dus water bij de wijn moet doen?
Wil ik een betere toekomst voor mijzelf, mijn kind(eren) en de andere ouder van mijn kinderen?
Kan ik integer omgaan met de informatie die ik tijdens de mediation met de andere ouder van mijn kind(eren) bespreek?

Is het antwoord op alle bovenstaande vragen ‘ja’? Neem dan het initiatief en stel een mediationtraject voor. Hoe? Lees hieronder de tips hoe je zo’n voorstel maakt.

Tip 2 “Manier van vragen”

Geef de ander de tijd en de ruimte om je voorstel te overdenken en het te laten bezinken. Dit doe je door bijvoorbeeld een email of een brief te sturen. Klinkt dit te formeel omdat jullie normaal via de telefoon, tijdens de overdracht of via whatsapp communiceren? Zorg dan dat je in de eerst zin van je brief of email aangeeft waarom je deze manier hebt gekozen. Dit kan je doen door bijvoorbeeld te zeggen:

“Beste…., ik stuur je deze vraag per email/brief omdat ik het belangrijk vind dat je de tijd krijgt om hier over na te denken. Ik verwacht dus ook niet van je dat je direct antwoord op mijn mail/brief.”

De reden dat ik niet adviseer om het persoonlijk te vragen is dat als je de keuze maakt om een mediationtraject aan te gaan over jullie conflict ik er vanuit ga dat jullie communicatie niet heel soepel verloopt. Waarschijnlijk is er een behoorlijke ruis ontstaan tussen jullie en kan een vraag als deze verkeerd opgevat worden. Door het in een email/brief te zetten kun je de boodschap zo ‘geweldloos’ mogelijk communiceren. Wat dit ‘geweldloos’ communiceren inhoudt lees je bij Tip 3.

Tip 3 “Geweldloos communiceren”

Conflicten verergeren snel door de manier van communiceren. Dit is een veel voorkomende onbedoelde valkuil in het verergeren van conflicten. Het is echter ook vrij ‘makkelijk’ te pareren. Hoe? Door:

In je boodschap in de Ik-vorm te schrijven.
Bijvoorbeeld: “Ik schrijf je deze brief omdat ik graag zou willen dat onze relatie verbeterd.”
Géén ‘oude koeien uit de sloot te halen’.
Niet: “Ondanks jouw gedrag zou ik toch willen dat we weer normaal kunnen doen.”
Wel: “Ik zou heel graag een betere toekomst voor ons alle [aantal gezinsleden kerngezin] hebben.”
Beschrijven wat je wél wilt in plaats van wat je niet meer wilt. Als je aangeeft wat je niet wilt brengt dit een negatieve lading aan je woorden. Dit kan ervoor zorgen dat de ander zich aangevallen voelt, en dat is juist niet je bedoeling.
Niet: “Ik wil geen ruzies meer waar de kinderen bij zijn.”
Wel: “Ik zou het fijn vinden als wij elkaar kunnen vertellen hoe de kinderen het hebben gehad. Wellicht met een kopje koffie?”
Geen beschuldigingen over de ander schrijven, ook niet in de ‘wij’ vorm.
Niet: “Wij hebben allebei fouten gemaakt in het verleden. Nu is het tijd om de strijdbijl te begraven.”
Wel: “Wellicht heb je door de gebeurtenissen in het verleden niet veel vertrouwen in mij. Maar ik beloof je dat ik mij voor de volle 100% inzet om een mediationtraject te laten slagen.”
Geen aannames of veronderstellingen over de ander schrijven.
Niet: “Waarschijnlijk zit je hier helemaal niet op te wachten maar ik vraag je dit voor de kinderen te doen.”

Wel: “Ik kan niet voor jou beslissen of je met mij een mediationtraject aan wilt gaan. Ik hoop alleen dat je er over na wilt denken.”

Het belangrijkste van geweldloos communiceren is zelf niet aan het verleden te denken maar de hoop op een goede toekomst in gedachte te hebben als je de email/brief schrijft. Zodra je merkt dat het verleden je dwars zit tijdens het schrijven, stop dan en ga op een later tijdstip verder.

Onderaan dit artikel heb ik een voorbeeld van een email geplaatst. Let op, als je dit voorbeeld wilt gebruiken maak het dan wel eigen. Want als de ander niet het idee heeft dat je het meent zal hij/zij niet instemmen met een mediationtraject.

Tip 4 “Feedback vragen”

Leg iemand in je omgeving uit dat je doormiddel van de bovenstaande tips de andere ouder van je kind(eren) via een email/brief wilt vragen om samen een mediationtraject aan te gaan. Vraag hem of haar de email/brief te lezen en je feedback te geven aan de hand van bovenstaande tips. Als hij/zij de andere ouder zou zijn, zou hij/zij dan open staan voor een traject? Of voelt hij/zij zich aangevallen? Schaaf bij waar nodig en vraag nogmaals om feedback.

Tip 5 “Stel de vraag”

Stel de vraag… je hebt niets te verliezen. En bedenk dat de ander tijd nodig heeft. Wellicht is de eerste reactie ‘Nee’. Dit hoeft niet te betekenen dat het op een later tijdstip niet kan veranderen. Misschien komt er later als nog een ‘Ja’ als de ander er ook echt klaar voor is.

Voorbeeld email “voorstel mediationtraject”